Après le droit de réponse, parlons aujourd’hui de l’erratum : lorsqu’une info incorrecte est publiée, l’organe de presse fait paraître un court correctif remplaçant la mauvaise info par la bonne.

Parlons de cette grande enseigne d’habillement que vous connaissez tous pour l’avoir croisée dans les zones commerciales, et que nous appellerons « La Frite » (comme la marque de lessive, oui).

Voici donc ce que m’écrit Nadine Lapette-Sec, directrice juridique de La Frite :

« Nous souhaiterions faire publier un erratum, suite à différents articles annonçant le lancement par notre marque d’une ligne dénommée « Choucroute ». Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer, une ligne ainsi dénommée. Toute utilisation du mot « Choucroute » en  anglais n’a été faite que pour évoquer l’esprit urbain des collections.

Non seulement Nadine fait référence à un seul article, ainsi qu’à une ligne qui mérite à peine le titre d’information tertiaire, mais surtout les communiqués validés par la marque revendiquaient clairement l’appellation « Choucroute ». Et pour parachever le tout, je garde un mail de La Frite me remerciant suite à la parution de l’article…ce qui remonte à plus de six mois !?!

Là, lecteur, tu te dis « Diante, mais quel est ce binz ? »

Explication : La Frite est en fait sous la menace d’un procès fomenté par la marque qui détient l'appelation « Choucroute ». Celle-ci est très jalouse de l’utilisation de son nom (et son avocat a enfin trouver un truc à faire entre deux redressages de trombone et perçage de papier-bulle).

Consciente que cela sent mauvais, La Frite cherche donc à faire disparaitre toutes les allusions à la ligne Choucroute, quitte à nier jusqu’à son existence. « Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer… ». Oui ! Comme dans X-Files ! C’est le Roswell de l’information ! Il ne s’est rien passé ! C’est limite si l’information ne m’a pas été donnée à 3h du matin dans un parking sombre par un attaché de presse aux traits cachés par un chapeau et un imperméable beige !

Pas besoin de mettre un X blanc à sa fenêtre pour comprendre que si La Frite n’a rien dit, rien fait, même qu’elle a un témoin qui peut le prouver, qui sont les méchants de l’histoire ??? Comme toujours : ces-salauds-de-journalistes-qui-font-rien-qu’à-raconter-des-conneries.

Autant vous dire que la directrice juridique de La Frite s’est faite envoyer bouler comme jamais elle n’avait pensé l’être.

Cette phrase ponctue invariablement toutes les fins d’interviews. Il est en effet de plus en plus courant que certains attachés de presse considèrent qu’un article est un dû. Et peu importe si l’interview s’est révélée vide de tout intérêt (en dépit des viennoiseries posées sur la table).
 
 

 

Il faut voir que lorsqu’une entreprise fait appel à un bureau de presse, cela se traduit généralement par « Hé, cocotte, à la fin du mois, je veux tant d’articles sur ma pomme ». Le problème c’est que ces entreprises oublient souvent que, pour parler de sa pomme, ces poires de journalistes ont besoin d’une chose toute bête : une information ! (oui, je sais, c’est ballot)

A l’instar du hard rock et des chasseurs, il y a le bon et le mauvais attaché de presse :

-          un bon attaché de presse, il a une info, ben…il obtient une parution.

-          un mauvais attaché de presse, il a pas d’info, ben…il obtient une parution.
 
 

Les plus cyniques penseront sûrement que c’est en fait l’inverse (petits malins, va !). Mais à long terme, non ! Se tire une balle dans le pied tout attaché de presse capable de dire « Hé bichette/coco/mamour/ma couille, cette société lance un grand plan de développement ? Une interview t’intéresse ? », tout en sachant pertinemment que ce « grand plan » est vieux de trois ans, ou consiste juste à changer la moquette du siège.
 
 

Car une fois que le journaliste prend conscience qu’il vient de se faire enfiler (à sec et sans petit bisous avant), tout se dérègle. La société harcèlera l’attaché de presse pour savoir quand paraitra l’article, l’attaché de presse harcèlera le journaliste pour savoir quand paraitra l’article, et le journaliste va se mettre à exécrer ardemment cette société et ce bureau de presse qui lui a fait perdre son temps et sa patience (et en plus, vindiou de vindiou, le café servit lors de l'ITW était dégueu).

Combien d’interviews obtenues uniquement sur de fausses promesses de nouveautés ? Combien d’interviews obtenues uniquement après un travail de sape via harcèlement téléphonique, n’aboutissant que sur des entretiens mous, creux, et sans intérêt ?

En fait, un bon attaché de presse est celui qui arrive à répondre aux demandes parfois surréalistes de ses clients tout en évitant aux journalistes de froisser leur déontologie (oula, un gros mot) à force d’écrire des interviews que même la presse people en voudrait pas (et pourtant, d'habitude, elle fait pas sa mijaurée, la gourmande).
 

Mais vu que ce sont les clients qui signent les chèques, ce sont généralement les journalistes qui finissent par l’avoir dans le dos (en bas, au fond, et à droite).